Le Jardin des Poulpes

Attention!

 (--Il fait trop peur mon "attention", chui trop fière !  --Ta gueule Clémy !)

 Ceci est un encadré de début d'article hyper sérieux, ou du moins aussi sérieux que Clémy peut l'être, pour vous dire que si vous avez pas regardé/lu le Seigneur des Anneaux au moins une fois dans votre vie, ben vous devez pas lire ce qui suit, ou allez matter le film vite fait parce que le spoil c'est pas cool... et puis... voilà quoi.

  Il y a certaines choses dans la vie qu'on ne peut pas contourner éternellement, surtout quand on est geek, certaines choses (films, musiques, jeux et que sais-je encore) sont indispensables pour notre culture geek (ouai parce qu'après on a l'air d'un plouc parmi les geek, et c'est encore plus la loose que d'être geek en soit).

C'est donc poussées par une soif de culture que nous avons passées cette semaine à regarder des films de geek, où parmi ceux-ci comptait une trilogie très importante pour le monde geek (non ce n'est pas la trilogie originale de Star Wars, bien que ça aurait pu, mais y'a pas assez de beau gosse dedans), je parle bien entendu du Seigneur des Anneaux.

Nous pensions au début faire les trois films en une soirée, mais pressées par le temps, on a pu en faire qu'un le premier jour (pas envie de se coucher à 6h du matin, même si Clémy soutient qu'"à n'importe quelle heure de la nuit ou du jour, [elle est] fraiche comme la rosée").

Nous passerons donc sur ce qui s'est passé le soir où nous avons regardé le premier film car mis à part Clémy complètement amoureuse de Frodon, hurlement général à la vu de Legolas qui descend de son cheval, et le fangirlisme lattent de Nohé devant Peregrin Touque (Pippiiin !) rien de très intéressant ne s'est passé... Ah !? Peut-être que si en fait !

Gandalf: YOU SHALL NOT PAAAAAAAAAAAAAASS

Parce que oui on le regarde en VO ET en blu-ray, LIKE A BOSS!

Cette réplique a "fait notre soirée" comme on dit dans les milieux autorisés, le pire je pense, est que nous étions mortes de rire quand Gandalf tombe dans le précipice des mines de la Moria (Clémy dit de la merde, on y peut rien).

Nous passerons donc ces évènements pour se concentrer sur notre soirée du jeudi soir, où le moment où on s'est tapées deux films d'affilés LIKE A BOSS² !

Tandis que Nohé pleurait l'enlèvement de Pippin (Pipppppppppppppppin !!) par les Uruk-hai, nos amis beau gosse 1 (Aragorn) beau gosse 2 (Legolas, ou "le gars toujours en arrière plan quand y'a Aragorn") et le nain (on est vraiment obligées de dire son nom? C'est le seul nain du film... Bon okay, Gimli) partent à la recherche des Hobbits qui, comme  le dit si bien beau gosse 2:

Legolas: They are taking the hobbits to Isengard!

Donc ils sont allés "to Isengard" en passant par la forêt, parce que Legolas avait pas encore prit son petit dej' et qu'il avait pas d'herbe pour brouter (c'est un elfe, il bouffe de l'herbe, tu peux pas test), le pauvre chou a du bouffer des feuilles hors caméra.

Enfin bref, en chemin ils rencontrèrent le beau... le grand... le brillant... le blanc comme s'il sortait tout juste de sa lessive elfique aux enzymes extraites des cheveux de Galadriel... GANDALF !

Car oui, ce cher Gandalf, non content d'être tombé de près de 400 mètres avec un Balrog (le truc qui "SHALL NOT PASS") dans les mines de la Moria, de lui avoir botté le train avec un vieu bout de bois pourrit en guise de baguette, se retrouver on ne sait comment en haut d'une montagne, le Balrog mort à ses pieds tel Ken le survivant face à un ennemi de plus de QUARANTE FOIS sa taille, il revient en mode beau gosse, plus blanc que blanc et te sort un beau:

"Gandalf le gris.... oui c'est ainsi qu'on me nommait."

Aussi nostalgique que prétentieux !

Et à ce moment-là, on pense que notre groupe hétéroclite de beaux gosses et de nain a dû se dire:

"Putain on croyait que t'étais mort connard !! Pendant que t'étais en train de te la jouer man VS wild avec un Balrog nous on s'est fait chourrer les hobbits, on a vu Boromir se faire tuer par des Uruk-hai puants et Legolas bouffer des feuilles ! Alors t'arrêtes de faire ton kakou avec ta tunique blanche et tu viens avec nous."

Sur le chemin du retour ils rencontrèrent Viril1 du Rohan (Je me rappelle plus de son nom -C'est pas grave on l'appelle Viril), le type il est tellement viril que Legolas et son arc à coté c'est un playmobil avec un lance-pierre. Ce type il suinte la virilité tellement fort que dès qu'Aragorn et lui étaient dans le même plan (et donc Legolas aussi, ce vilain petit squatteur est toujours dans le champ de la caméra), on devait se cacher les yeux, parce qu'on aurait dit un concours de virilité à tel point que si on coupait le son ça donnait:

*plan sur Aragorn* -Chui viriiiiiiil
*plan sur Viril1* -Je le suis plus que toiiiiii
*plan sur Aragorn* -Pas possiiiiiiiiiible
*plan sur Viril1* -Mais siiiiiiii
*plan sur Legolas* -Je suis un elfe en collaaaaaaaant
*plan sur Gimli* -Ta gueule legolas 

Plus tard:

Legolas: le soleil à l'aube est rouge, le sang à coulé cette nuit

Merci Legolas.

Pendant ce temps, chez Clémy:

Nohé: Tiens... C'est toujours Legolas qui porte le lin... Euh ! Le NAIN ! 

Clémy: Oui Legolas porte très bien le lin, et le coton aussi d'ailleurs !

Cette partie est assez floue dans ma tête, vu qu'à ce moment là je me battais avec mon pc pour pouvoir noter des trucs (le résultat du combat étant Ordi: 1 Clémy: 0), tout ce dont je me souviens à ce moment là c'est Merry et "Péppène" sur Sylvebarbe LIKE A HOBBIT !

Bon, on va faire une petite ellipse jusqu'à la bataille du gouffre de Helm, où on découvre que Gandalf, en plus d'avoir un cheval blanc qui s'appelle Gripoil (pour le blanc je veux bien, faut assortir à la cape, (c'est une fashionista aussi, j'ai pas mentionné) mais pourquoi GRIpoil ? Il a les poils BLANC ! Fichtre !), est un Jedi... oui oui... un Jedi. Peut-être qu'il a appris ça en mattant Star Wars pour la 72ème fois qui sait.

baton magique + épée + cape blanche + mouvements chelou hyper agiles = Jedi croisé avec un seigneur syth et puis c'est tout !

On constate aussi que le nain est petit et qu'il aime jouer à cache-cache avec les elfes.

Et là ils se battent blablablasangblablaorquesblablaLegolas qui tire 12 flèches en meme tempsblablaGandalf le jediblabla ET CAETERA ! (z'avez eu peur avouez !).

 Pendant ce temps, pas loin de Mordor:

• Frodon galère avec l'anneau
• Sam gère comme il peut pour aider son "maitre"
• Gollum débarque pour chourrer l'anneau
• Il se mange un pain (dans la tronche)
• Gwenn fangirlise
• Sam et Frodon se font guider par notre ami schizophrène
• Gollum appelle Frodon "maitre" aussi
• On pense que Frodon est un dominateur 
• Sam et Frodon ont une relation trop ambigü pour être honnête (mais cela ne nous REGARDE PAS ! (quoique j'aimerai bien savoir moi !))
•  Ils rencontrent Faramir (ou Viril2, ou le Père de Gwenn)
•  Il se passe un truc et ils finissent en retard
•  Gollum a les boules et passe du coté obscur

Et c'est à peu près tout, retour aux trois autres.

Legolas éventre un mec sauvagement. Il en est a 42 types tués contre 29 pour Gimli (ils font un concours, c'est'y pas mignon ??).

Aragorn fait ses premiers pas dans la Zoophilie contre son gré.

Pippin, jamais le dernier à faire une boulette, juste après avoir été épique pendant la bataille aux cotés des Ents contre Isengard, se sent obligé de chourrer le Palantir (sorte de boule de vision qui servait à Saroumane de hotline direct avec Mordor) et qu'en plus il a eu la brillante idée de regarder dedans (bouleeet -non c'est pas un boulet - depuis le début du premier film il fait que d'la merde, donc si c'est un boulet).

C'est là qu'il découvrit que les hommes étaient vraiment dans le caca, il découvre que Sauron va attaquer Minas Tirith, cité du Gondor, mais qu'en plus, ce crétin il venait de se faire repérer par Sauron à travers le-dit palantir et que donc, il allait bientôt se faire stalker par toutes les bêtes noires possibles et inimaginables de la terre du milieu, la loose quoi !

Donc, après s'être fait engueulé par Jedi-Gandalf, il a été forcé, pour réparer sa connerie, de partir en mode "je chevauche à travers la plaine avec Gandalf LIKE A GOSSE (1m20 un hobbit je le rappelle).

Et c'est à peu près tout (n°2) pour le second film, on va pas tout raconter parce que toi qui lis, si tu lis ça c'est que t'es censé l'avoir vu.

Tandis que j'écris cet article, je ne peux m'empêcher de penser "ils aiment bien les retours en guise de dernier épisode, "le retour du Jedi", "le retour du roi"... Très symbolique tout ça. Mais tout le monde s'en fout !

23h30 et des brouettes, on lance le 3eme film, qui au passage fait 3h20... heureusement que Gwenn et Nohé avaient prit des vitamines, sinon elles auraient pas survécu.

Reprenons le résumé si vous voulez bien, et même si vous voulez pas, j'ai un article à boucler.

On retrouve Jedi-Gandalf et Pippin, arrivé Minas Tirith pour prévenir Dénéthor, le proprio en l'absence du roi, que ça va être la méga baston et qu'il faut qu'il allume les feux pour dire au Rohan de venir sauver la situation, chose qu'il refuse de faire et à la place demande comment est mort son fils (Vous vous souvenez?? Boromir !).

Et Pippin décide de faire ENCORE une boulette (Gandalf à même frôlé le facepalm) en sortant que parce qu'il était redevable à Boromir pour avoir sauvé sa vie, il offrait allégeance à Denethor... Ouai, boulette-time.

Denethor s'en fout et préfère crever, c'est tout à son honneur, mais Gandalf, ce sacré rebelle, en décide autrement et envoi Pippin réparer sa connerie en allumant les feux.

Pendant ce temps chez Clémy, vers 1h30:

Gwenn: aaaaaaah je souffre !!

Clémy: nan mais reste pas dans la cuisine pour battre tes blancs en neige, vu le temps que ça va prendre viens t'asseoir avec nous.

Gwenn: *se fait une tache * noooooooooon je vais devoir changer de bas de pyjama T.T

 Pendant ce pendant ce temps en Mordor :

• Sam se fait virer
• Clémy est pas contente, on fait pas pleurer un hobbit
• Mais elle pardonne car Frodon était à tomber
• Frodon se fait piquer par une araignée

Retour en Gondor:

BASTON ! En gros c'est ça, baston, Denethor qui bouffe, Pippin qui chante, baston.

Et là on a réalisé un truc:

Gwenn: Ils sont où les trois autres ??

Clémy: les trois autres ?? Beau gosse 1 , beau gosse  2 et le nain ?

Gwenn: XD, ouai eux

Clemy: ché pas

Gwenn: je retourne à mes blinis moi

Nos trois... je veux dire deux beaux gosses étaient à la porte d'une crypte, je crois, venu chercher une armée de mort (ouai, ce film à été récompensé pour son réalisme... ou pas !).

Nohé *pendant un gros plan sur Legolas*: je sens une aura magnifique... euh ! Maléfique !

Morts qui en devaient une à Isildur parce qu'ils lui avaient posé un lapin pour une bataille. Aragorn leur montre qui c'est le patron, toujours avec Legolas qui fait son boulet derrière à tirer des flèches sur des SPECTRES.

Retour à la baston... ben... euh... AH ! SI !

Denethor ordonne à ses gardes de partir, il se fait péter la gueule par Gangsta-Gandalf namého, faut pas déconner non plus hein !

Un peu plus tard, après que Denethor se soit reveillé, Faramir revient blessé et manque de finir en poulet rôti avec son père (ça déconne pas à Minas Tirith, tu crois quoi toi ? Tu reviens blessé tu finis en steack bien cuit).

Pendant ce temps, en Mordor:

• Frodon récupère, à poil dans une tour gardée par des Orques
• Sam butte les Orques pour sauver Frodon
• Il lui rend l'anneau parce qu'il l'avait remisé par de vers lui au cas ou
• Ils se dirigent vers la montagne du destin

Retour aux autres:

La bataille fait rage, mais heureusement... Zorro est arrivééé, avec ses zombiiiiiiiies, et il sauve la situation in extremis.

Pendant ce combat on a d'ailleurs droit à une scène juste pour le fan service de Legolas qui se démonte un Oliphant à lui tout seul, descend du truc en surfant sur la trompe l'air beau gosse, et là:

Gimli: ça compte que pour un !

Mais de toute façon t'en es à 2 contre 44 Gimli ! Cherche pas t'as tord (PATATOOOOOOOOOR).

BASTON FINI, score final Gondor: 1 Mordor: 0

Aragorn, maintenant qu'ils ont plus rien a foutre, se fait un peu chier, alors il appelle tout le monde et leur dit:

Aragorn: Nous devrions détourner l'oeil de Sauron de Mordor, pour faciliter la tâche de Frodon

Legolas: Une diversion (et encore un truc inutile, UN)

Gimli: Une expedition où on a aucune garantie de réussite et toutes les chances de crever ??

Aragorn :*serious face*

Legolas *beau gosse face*

Gimli: Qu'est ce qu'on attend ?

Merci Gimli.

On retrouve nos trois... désolé... DEUX beaux gosses devant les portes de Mordor avec leurs armées de beaux gosses/virils à cheval. Plan de dos... OH MON DIEU MAIS ILS SONT COIFFES PAREIL !

Pendant ce temps chez Clémy:

Clémy: mais il est énorme ton blinis !

Nohé: c'est un blinis Orque !

Pendant ce pendant ce temps, en Mordor:

• Frodon tombe dans les pommes
• Alors Sam le porte
• Ils se font agressés par Gollum
• "Ah ben maintenant que je me suis fait péter la gueule ça va mieux!" se dit Frodon en courant vers la crevasse du destin
• Frodon arrive au dessus de la lave
• L'anneau lui parle pendant un super gros plan où Frodon il est beau
• Frodon passe du côté obscur et met l'anneau
• Gollum lui arrache un doigt (Ça fait mal si je mords la ?? -Bien sûr connard !)
• Gollum fait son boulet et tombe dans la lave avec l'Anneau (Boulet booy)
• Frodon va mieux
• Le volcan part en erruption
• Sam et Frodon se retrouvent tous les deux sur un bout de caillou

Pendent ce temps, devant mordor:

Tandis que Frodon détruit l'anneau, une mega explosion retentit et fait s'effondrer le sol en dessous des Orques, c'est-à-dire tout autour des Hommes sans pour autant les toucher... La classe !

Baston fini, tout le monde il est content, Aragorn est couronné roi, il retrouve sa copine, Legolas fait le beau en arrière plan, tout le monde s'incline devant les hobbits ("c'est donc ça que sa fait d'être plus grand que les autres ??").

Tout est bien qui fini bien en terre du milieu !

PARTEZ PAS C'EST PAS FINIIIIIII !!! Nanmého il reste l'épilogue !

Frodon (kyaaaaaaaaaaah) décide de quitter la Comté avec Gandalf et Bilbon, tous les hobbits sont en mode "Waaaaaat ?? Mais mais mais mais ?? Frodon tu pars aussi! ?? Nooooooooooes !".... surtout Sam.

Donc Frodon décide de faire ses adieux, et là... Et là... Et LA ! Clémy a faillit faire une crise de fangirlisme aigü, parce que quand même, c'est hyper lelouche la façon donc il dit adieu à Sam... je dirait même plus , c'est carrément gay ! (après nous on est des fangirls, notre cerveau atrophié par le yaoisme nous empèche de penser correctement).

Et que je te fais un calin de 20 minutes en pleurant pendant que Merry et Pippin ils ont plus qu'à aller se faire foutre tellement ils servent de chandelier, et que je te fait un bisou sur le front (-OMG! -*SBAF* Dodo Clémy) et que je me casse comme une fleur.

Mais avant de partir je me retourne quand même vers vous en mode beau gosse et sourire qui ferait fondre le soleil, histoire de bieeeeeeen rentabiliser le prix du tournage de la scène additionnelle.

FIN

(et bin l'était bien le film ! -ouai mais Legolas sert à rien)

On s'est finalement couchées à 3h, le temps de nettoyer ce qui avait l'air d'être les restes de la bataille du gouffre de Helm dans la cuisine.

En conclusion à cet article , nous dirons que:

• Les plans inutiles sur Legolas c'est cool mais inutile
• Legolas dit de la merde
• Le nain est drôle
• Gandalf c'est le man VS wild de la terre du milieu croisé avec un Jedi (ou un gros geek barbu)
• Aragorn est un beau gosse
• On est vraiment des fangirls, mais pas toutes du même perso
• Faut plus laisser Gwenn faire des blinis à 2 heures du matin
• Clémy devrait arrêter d'utiliser les parenthèses toutes les 10 centièmes de secondes parce que c'est hyper chiant.
• Clémy à écrit la fin de cet article en écoutant du Power Métal qu'elle a découvert en lisant Wikipedia
• Non elle n'a pas utilisé LIKE A BOSS comme running gag
• Elle tient à vous signaler que le vrai nom de Viril1 est Eomer