Le Jardin des Poulpes

 « Comment j'ai réussi à faire passer dans mon esprit que c'était une bonne idée de regarder Free ! »

Nohé

Et c'est ainsi que commença l'ENFER !! Parce-que regarder Free ! n'est pas une bonne idée si tu es, et veux rester sain d'esprit. Heureusement, nous ne le sommes pas, comme vous avez sans doute pu le constater en lisant nos précédents articles (si Gandalf la princesse ninja-Jedi vous a pas mis la puce à l’oreille, je peux plus rien pour vous).

« Mais qu’est-ce que c’est-y que Free! ?», me direz-vous, ce à quoi je vous répondrai « Free ! C’est tout ce que les animés Moe ont pu créer, fusionné avec des bishonens musclés, parce-que pourquoi pas ! ».
Vous voyez Kuroko no Basket ? Vous voyez Prince of Tennis ?
Vous voyez un animé de sport plutôt épique et où la sexualité des personnages est plutôt ambigu ?
Voilà, vous avez Free !

N’est-ce pas merveilleux ?

Mais rassurez-vous tout de même, bien que je regarde Free ! et Utapri, l’ambiguïté sexuelle des personnages et leur beauté N’EST PAS un critère obligatoire dans ma sélection d’animés, vous faites pas d’idées !
Même si c’est pas faux, j’ai un faible pour les animés un peu cons avec des bishonens…

Il est proche de 22h et c’est donc ainsi que, comme ça, pour imposer une forme de dictature de l’animé, j’ai décidé de forcer le reste de la Team à regarder Free ! (après les avoir harcelées avec ça pendant quelques mois, évidemment).

Il est bon de vous faire constater qu’il y a déjà un « plan entrejambe » ou « crotch shot » dans les dix premières secondes du premier épisode, et un mec musclé torse nu dès les 3 premières minutes.

Vous le sentez, le fanservice ou vous le sentez pas là !!?

En effet, autant vous dire que pour Nohé et Gwenn, cet animé a commencé TRES fort !

Au final, nous qui regardions n’avions pas grand-chose à faire du scénario en vérité (parce-qu’ on sait tous très bien pourquoi Clémy a insisté pour que toute la team voit cet animé).

En gros le topo, pour le scénar, histoire que vous soyez pas perdu comme des petits oisillons, c’est l’histoire standard de moe standard : un perso qui fonde un club et qui force d’autres perso à le  rejoindre.

Dont Rei, ce pauvre Rei, qui n’a rien demandé à personne et qui voulait juste continuer à être dans le club d’athlétisme en toute quiétude, loin de l’eau (qu’il déteste) et de toutes avances louches de la part d’un des héros de l’animé.

Gwenn : l'eau est sacrée, ne le laisse pas aller dans l'eau, cet hérétique !!

Ouaip, parce-qu’en plus de ne pas aimer l’eau, l’eau ne l’aime pas non plus et il ne sait pas nager.

ET EN PLUS  Nohé passe son temps à se moquer de sa façon de remonter ses lunettes. Pauvre gars…

Enfin c’est quand même un boulet…

_____________________________

La natation dans cet anime, c’est tellement sérieux, que ça fait partie de la tragic backstory d’un des perso, ce qui nous donne ce genre de scène.

 Gwenn : j'ai brisé son cœur, et maintenant il est devenu emo à cause de moi !!

Aaah, les héros d’animés et leurs Emorroïdes⁽¹⁾

⁽¹⁾Emorroïdes : expression désignant le fait qu’un personnage soit particulièrement emo à un moment donné de l’animé.

___________________________

Gwenn : juste la passion, l'amour de l'eau

Clémy : l'eaumosexualité

Je pense que ce dialogue parle de lui-même, je peux rien ajouter.

____________________________

Nous devons faire une pause au milieu de l'épisode 3 pour que Gwenn aille aux toilettes mais en fait non, qu'on embête le chat (et que après il me dorme dessus), que Nohé nous fasse son célèbre coup de l’histoire qui tombe à plat et qu’on se dise qu’on avait faim (à 23h20, et alors ?)

___________________________

Tandis que le visionnage avance et que Gwenn et Nohé découvrent le degré croissant d’ambiguïté chez les perso, il devient primordial de leur faire un petit briefing sur les différents « couples » possibles, étant donné que la série ne possède que 2 personnages qu’on peut percevoir comme hétérosexuels…

Clémy : …et la prof avec le deuxième  hétérosexuel

Nohé  Amon ? Ah merde, dans ma tête je voulais dire ah bon et amen en même temps

Mesdames et messieurs, Nohé !

_______________________________

Au final nous n’aurons regardées que 6 épisodes, soit la moitié de la première saison, parce-que Free, mine de rien, un peu, ça va, beaucoup, bonjour les dégâts ! Surtout depuis qu’on a marathoné Utapri, vu l’état dans lequel on a fini, vaut mieux prendre ses précautions (le pire, c’est qu’on a toujours pas vu les 4 derniers épisodes de la saison 2).

Pour conclure je n’aurai que deux choses à dire :

•  Le crotch counter pour 6 épisodes est de 15.
• Nohé se gratte beaucoup les fesses.  

Et si vous vous posez encore des questions sur pourquoi regarder Free! après cet article, je vous ai trouvé cet petite vidéo pour que vous vous fassiez une idée